Google Adwords Gratis

Google Adwords | difeRitu.comPai de unde sa incep ? Cu inceputul nu? Am cont pe Google Adsense, si nu cred ca sunt singurul care are asa ceva, si am primit un plic acasa in care am un cupon in valoare de 200 de ron pentru adwords… ok toate bune si frumoase pana acum.. dar stiti ce ma omoara pe mine cel mai mult? Faptul ca romanu…daca nu face bani din adsense ce face ? scoate bani din adword… stiti cum ? Simplu… vinde cuponul in valoare de 200 de ron pe 100 de ron… pare incredibil nu ? Pai uite mass primit de mine pe id-ul difeRitu:

Vand tichet Google Adwords 200RON cu 100RON . Contact **_****@yahoo.com

Acum eu zic ca e trista …chiar patetica initiativa acestui blogger om de a vinde acel cupon care a fost trimis tuturor posesorilor de cont Google Adsense…

Iar imi dau seama de semnificatia zicalei: „Traim in rRomania si asta ne ocupa tot timpul…”

Anunțuri

Asta da protectie

Veneam din Parcu Cismigiu, fusesem cu barca cu iubita mea si cu niste prieteni pe acolo, ca tot era frumos afara. De obicei cand ma duc in Cismigiu o iau prin Piata Natiunilor Unite ca mi se pare ca e mai scurt drumul. Acolo e un magazin care are un sistem foarte complex de protectie. Cand am vazut ce sistem interesant aveau nu m-am putut abtine din a-i face o poza. Mai jos aveti poza: continuă să citeşti

Femeie fara maini!

2008_11_17_0_13_maini-mai-frumoase_87717 Mai tineti minte cand erati mici si parinti va altoiau cand se uitau in caietele voastre si scriati urat?! Ce va ziceau ei ?! Zici ca scrii cu picioarele nu cu mainile!!, cel putin mie imi ziceau asa ca am un scris mai urat:P. Dar exista oameni care CHIAR scriu cu picioarele. Mai jos aveti un videoclip despre o femeie care nu are maini dar totusi se descurca.

Ea si-a pierdut ambele maini dupa ce s-a electrocutat foarte rau cand era mica in timp ce se juca intr-o casa parasita. Din cauza faptului ca a fost expusa la o tensiune mare mult timp curentul, calatorind prin tesut, l-a ars asa tare incat singura solutie a fost amputarea celor 2 maini. continuă să citeşti

S-a intors primavara

Primavara in Cismigiu S-a intors primavara… sincer era si timpul ca m-am saturat de atata frig si alte cacaturi. Acum pot sa ies si eu pe strada in tricou fara sa fiu jenat de o geaca sau de o grasa si mai grasa de la geaca de iarna. Acum ies de drag in parc ca toate fetele au decis sa lase acasa hainele si bunul simt si vin practic dezbracate in parc si parca le si vad la tv:”M-a violat cu barbaritate!:((” si eu raspund sarcastic:” Cum dracu sa nu te violeze cand curu tau gol practic il invita?”.
continuă să citeşti

Proces Verbal Haios

Mi-a dat cineva aceste 2 scanuri a unei plangeri depuse de un barbat suparat ca dupa ce sotia,care suferea de boala numita nimfomanie, l-a inselat a fost batut de amantul acesteia ajutat de consoarta omului. Mai jos aveti plangerea omului…

Scan1Scan2

Astept comentarii referitoare la plangerea de mai sus. Eu personal am facut pe mine de ras.

// V-am pupat 😉

Chestie observata…

Am observat o chestie… toata lumea e trista si serioasa. De ce am devenit asa seriosi? Cand am uitat sa zambim si sa fim veseli? Unde ma uit nu vad decat oameni seriosi, incruntati si…tristi. Suntem nascuti cu tristetea in corp. Cand suntem nascuti iesim plangand, cand suntem mici si ne e foame plangem, cand ne facem mai mari si mergem in picioara si nu primim ce vrem plangem.

Cand nu se joaca nimeni cu tine iar te intristezi… cand fac misto de tine te intristezi din nou. Cand esti indragostit si iti faci prietena sa sufere iarasi esti trist..cand e ea trista te intristezi si tu, ca te simti neputincios in a o ajuta…

Sincer m-am saturat de atata tristete si suparare, cred ca o sa urmez sfatul lui Cashu si o sa vad ce se intampla daca zambesti. Oare se moare de la asta? Am citit pe net ca zambetul ne intinereste si ne face sa uitam de necazuri. De aia meseria mea este de a oferi zambete ( despre meseria mea in alt post cu alta ocazie), sa fac oamenii sa uite de greutati, chiar daca si pt 5 minute. Cand oferi sau primesti un zambet parca creste sufletul in tine..

Morala care e: Zambim prea putin…

Voi ce parere aveti ?! astept comentarii….

Regulile generale MetroRex

Am citit pe BogdanLaslo.ro niste reguli foarte utile pentru desfasurarea in ordine a calatoriilor cu metroul. Ele ar trebuii respectate de toti oamenii care calatoresc cu acest mijloc de transport in comun. Astept comentarii :))

1. Este interzisă aşteptarea trenului de metrou dincolo de limita bunului simţ marcată la marginea peronului.
2. Călătorii care coboară din tren au obligaţia de a se strecura cum pot [eventual folosind metoda „coatele mele în rinichii tăi”] printre capsomanii cărora le este teamă că pleacă metroul fără ei sau că nu ajung ei primii la locul ăla liber.
3. Sunt interzise urcarea şi coborârea călătorilor în, din, peste, lângă şi dinspre tren după anunţul de avertizare a lipsei de apă caldă. Tyrannosaurus Metrorex nu va fi responsabilă sub nicio formă de eventualele accidente produse de tentativele de teleportare în timp şi spaţiu după efectuarea anunţului de avertizare.
4. Este strict interzisă acţionarea semnalului de alarmă fără să spui un banc bun. Orice banc sec va fi pedepsit.
5. Călătorii care îşi cer scuze pentru orice prejudiciu adus oricărui alt călător sunt cei mai fraieri. Călătorii adevăraţi nu-şi cer scuze pentru nimic.
5. Călătorii au obligaţia de a nu folosi deodorant.
6. Deodorantul are obligaţia de a nu folosi călători.
7. Este recomandat călătorilor să arunce gunoaiele sub băncile în care şi-au înfipt fundurile. Coşurile de gunoi din staţiile de metrou sunt puse la mişto şi la derută.
8. Ca urmare a faptului că trenurile nu sunt dotate cu staţii de emitere radio şi boxe, este obligaţia călătorilor să facă abuz de difuzoarele telefoanelor din dotare care au posibilitatea de a reda muzică în format mp3.
10. Călătorii nu sunt obligaţi să ştie să numere.
11. În cazul opririi trenului între staţii, călătorii trebuie să intre în panică şi să alerge haotic prin vagon conform instrucţiunilor personalului de conducere a trenului.
12. În cazul în care este observat un cocalar sau o persoană suspectă de cocalarism acut, călătorii sunt rugaţi să le curme suferinţa prin acţionarea semnalului de alarmă, deschiderea manuală a uşilor suficient de mult cât să încapă un cap de cocalar pe acolo şi să rămână acolo [capul de cocalar, zic]. După consolidarea unei poziţii a cocalarului care să asigure tangenţa capului acestuia la pereţii tunelului prin care circulă metroul, călătorii au obligaţia de a confirma personalului metroului că este necesară deplasarea trenului cu viteză maximă. Rezultatul produs de coliziunea repetată a capului cocalarului cu pereţii tunelului trebuie răsplătit cu aplauze conform legilor în vigoare.
13. Prin respectarea acestori reguli, călătorii îşi pot asigura diploma de “Cel mai călător care respectă el reguli”.
14. Nerespectarea acestor reguli nu implică absolut nimic.

Daca respectati toate aceste reguli mai mult ca sigur o sa faceti din calatoria cu metroul o adevarata aventura

Via: BogdanLaslo.ro